Sobre 2011

Ooioi, como sempre, vim aqui na véspera do ano novo pra relembrar,agradeçer,desapegar e finalmente deixar pra trás esse ano de 2011. Não sei se tenho muito o que dizer sobre este ano, essas coisas que ele foi bom todo mundo ja diz, porque na verdade, não sei se tem como achar um ano inteiro ruim. É possível um dia ruim, uma semana ruim, um mês ruim. Mas um ano é tempo demais, e a gente acaba vendo que é ingratidão dizer que o ano não foi bom só porque você não ganhou um Ipad de natal, ou porque aqueles planos não deram certo. Fala sério! 365 dias e eu dúvido que em um desses você não abriu o sorriso e agradeceu por somente estar vivo. Nem que para isso fosse preciso ver a miséria alheia. Esse ano pra mim foi que nem bola de soprar: Tem um saco cheia delas(as oportunidades) mas só enchem se você quiser. E você sopra...E as vezes o ar parece faltar mas a força que vem de dentro não deixa. Assim foi esse ano pra mim: Tive a coragem de puxar o ar e a recompensa de poder ver os meus balõeszinhos enfeitando o céu. Que em 2012 tudo que ainda está em processo em mim se transforme pra  melhor! Enfim, que seja bom o que vinher, pra mim e pra vocês! Feliz ano novo.

Ps: Como eu fui breve! :O
Nem parece que eu chorei um oceano  inteiro,acordei sem lembrar nada do dia seguinte,paguei um super mico dançando Hollaback Girl na frente do colégio inteiro, ri até pensar que ia morrer,vi uma cena que nunca pensei que pudesse acontecer em toda minha vida,pesquei até o coração sair pela boca,estudei até dormir em cima do livro, fiz o que não podia amando e o que podia detestando,me senti um lixo e quis me deixar na porta da minha casa pra me jogarem fora, fiz uma tatuagem depois de pensar 8 meses, vi Nando Reis de pertinho e não consegui um autógrafo....é,sobrevivi! hahahahaha...

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...Ou aquele  dia em que vc acorda ja dizendo que ta virado na porra sem ngm ter te perguntado se vc estava virado na porra e essas coisas idiotas todas que a gente sente, ou então ligar pra uma amiga e ficar fofocando e reclamando de como nós estamos fudidas em matemática. Nada, eu não sinto nada...

Tac-tac-tac-tac..

Já ia começar dizendo que esses dias estou bastante equilibrada. Até lembrar realmente dos meus momentos. Não estou, mas é que hoje o dia ta sem sal. Nem aquela vontade gritante de sair, nem aquele tédio imensurável. Hoje simplesmente estou conformada em não querer fazer nada. E sem a mínima vontade de escrever,mas eu gosto de ouvir o barulho no dedo nas teclas e acho que por isso to aqui. Tac-tac-tac-tac... As pessoas são tão desinteressantes. Acho que vivo dois mundos: O meu, e o mundo lá fora. Talvez seja isso, hoje estou dentro do meu mundo, e tão aterrorizada com o egoísmo e a disputa do mundo la fora, que não me permito sair das quatro paredes tão aconchegantes, tão minhas, do meu quarto. Ao mesmo tempo que tenho o desejo de ser abduzida deste mundo, tenho o medo de ter tanto medo ao ponto de estar fora dele. Porque ninguém quer estar fora do mundo,(ja que todos estão ligados) e se você se desliga do mundo, todos se desligam de você. Consegue perceber? Estar fora do mundo é loucura,amigo. E viver dentro dele é o que? Tá todo mundo cego do que realmente precisa ver...

Desencontros

Ao contrário do que você deve estar pensando sobre o título, não estou falando sobre desencontros propriamente ditos. Aqueles em que você resolve ir sempre ao shopping e um belo dia, vai a praia, e ele está no shopping. Aqueles em que você marca em determinado lugar, a pessoa atrasada cinco minutos, você vai embora achando que ela não vem e ela chega depois de dois minutos, e não tem mais ninguém la. Não. O que quero dizer com DESencontros é aquele encontro não desejado,impróprio,inútil. Tipo encontrar ex namorados. Primeiro que quando você encontra um ex-namorado, ambos reparam se ele está mais bonito, se ela engordou, se ele continua idiota, se ela deixou de ser ciumenta. Em seguida vocês querem saber suavemente um da vida do outro: Tem feito o que? Ainda fala com fulana? - Só pra ele perguntar o mesmo e você responder que está ótima, tem uma festa no final de semana e BABA BABY OLHA O QUE PERDEU.  Você, se estiver solteira, ainda que não haja mais sentimento nenhum em relação ao seu ex-namorado, é super sociável. Ele, se estiver solteiro joga uma daquelas indiretas '' Você mudou. Está mais bonita.'' e claro que você entende que ele quer ficar com você de novo. Se ele está namorando, o caso muda. Faz questão de exibir aquele latão no dedo direito quando mexe no cabelo só pra dizer que a coisa ta séria mesmo. No caso dela,  atende o telefone no mais alto tom: ''Oi amor!''. Se ambos agem desse modo ridículo, tratem logo de tirar o EX antes da palavra e se resolvam! O verdadeiro desencontro com ex-namorados que não mais se amam nem sentem nada é assim:  ''Oi td bem? Tudo sim e com você? Tudo bem também. E você, fará vestibular pra que?....'' E vocês se perguntam: Quem diria que ja amei tanto essa pessoa? Que ja dei massagem nos seus dedinhos do pé? A única convicção é que a alma do instinto feminino sempre responderá, com ou sem amor: O mundo da voltas, e baba baby olha o que perdeu de novo...

Devo dizer que meu  coração ta batendo. Pois é, há quem diga: Então viva! Viva? Que vida há em um coração que só bate e não acelera? A contradição está feita: O seu coração acelera, quase sai pela boca, em um leve principio de parada cardiáca em que voce quase morre. Pois é, mas é aí que se encontra toda a vida do mundo. Em um segundo dia o seu coração bate em uma sequência perfeita e saudável. Um tambor cheio de vida que mal sabe que desse jeito começa a morrer. Vida vira morte e morte vira vida, em matéria de amor.

O mistério

Somos tão acostumados com a nossa realidade que não nos damos conta do quanto tudo é misterioso. Que formula é essa que um belo dia resolve saltitar dentro da gente? E depois não saltitar mais? O amor é um mistério. Você pode está fazendo cuper, amarrando o tênis, bebendo água de côco e de repente.. Ui! Que é isso aqui dentro? Quem jogou a semente pra nascer essa flor? Nós é que não somos porque nunca escolhemos por quem vamos nos apaixonar. O mais incrível de tudo é: Como é que pode uma semente brotar em dois corações simultaneamente? Só quem ja sentiu a flor do amor pode dizer. Não tem fórmula, não tem um padrão, não tem dia pra chegar. O amor é como a chuva, e um belo dia, você sente um pingo no seu ombro; o tempo passa e vão surgindo outros e daqui a três horas você estará totalmente encharcada, imagina daqui a um ano? Uma verdadeira tempestade de amor te encobrirá. Mas um aviso simples: basta olhar pro céu pra saber que a chuva não dura pra sempre. E porque a chuva cessa? E o que é que faz a chuva parar? Geralmente, a chuva pára quando o jardim ja ta  encharcado. Água em demasia também mata a flor. E o jardim floresce de novo. Primavera. Amar é achar que amar é complicado, não-amar é achar que amar é simples, não-amar-mais é entender o complicado e, ainda assim, viver o simples. Até o próximo inverno!

Deus ás 13 horas da tarde.

Esse é um texto sobre muitas coisas. Começando pelo meu almoço de hoje. Bem, hoje sentei a mesa pra almoçar e senti uma coisa que, óbvio, nunca havia sentido. É dificil você fazer qualquer coisa com um peso nas costas. Nunca senti nada pesando tão grande em minhas costas como hoje no almoço. Peso tão grande,que, me perdi entre comer e chorar. Nem sei o que terminar de escrever agora porque era isso mesmo que eu queria falar. E pensei em toda a minha vida, e enquanto chorava me olhando no espelho via escorrendo o lápis de olho, percebi que eu detestava meus olhos. Meus olhos me denunciam. Não preciso de aviso nem placa, olhe pros meus olhos e véras. E pensei. Quem é essa que se olha no espelho e chora? Porque é que não enxuga suas lágrimas? Porque é que, pelo menos, não usa esse lápis de olho que deixam seus olhos maiores ainda? Porque ela gosta?Ela se olha no espelho e vê tudo que não queria, seu reflexo. Ser a gente mesmo dói. Comecei a pensar também que é que eu estava fazendo ali? Almoçando? Quem precisa de alimento quando se tem amor?O amor é o maior alimento. Enquanto a minha vida...a que será que se destina? Senti um arrepio enorme, igualzinho ao da noite anterior, só que mais forte. Acho que era Deus. Deus parecia me abraçar e dizer:  Ei! Estou aqui. A vida é mesmo assim aí embaixo, sossega que  você não é a única. E enquanto fazia uma sopa de lágrimas rezei pra que ele ouvisse o meu pedido: Protege-me de meus desejos,Deus.

Os dias

De certo reajo de uma maneira mais madura. Mas dói. Dói de novo e fundo, uma dor que eu achei que não sentiria mais. Dor essa que está pre-destinada a partir do momento que dizemos ''Sim.'' Não sei mesmo me despedir das pessoas. Não tenho a cabeça aberta pra admitir que cada um segue o seu caminho e ponto. Sempre acho que apesar de irem embora, são minhas. Para sempre minhas. Até o dia de perder o encanto. O primeiro dia é sempre desesperador. No primeiro dia percebo que você ocupa um espaço muito maior do que eu pensava. Te dei a chave da casa sem saber. No segundo dia as coisas parecem mais quietas, porem pesadas. O segundo dia parece mais o céu nublado cheio de chuva por trás. O terceiro dia é vazio. É no terceiro dia que você percebe os espaços e as horas  vazias. É no terceiro dia que você olha pro espelho e pergunta: O que faço com a noite? Até amanhecer e vim o quarto dia. O quarto dia é continuação do terceiro, mas, na verdade, é um apelo de atenções. No quarto dia o telefone não pode parar, é preciso almoçar fora, passar mais tempo na academia. Qualquer coisa que não deixe o espaço para possibilidade do pensamento. O quinto dia é desesperador, talvez mais do que o primeiro. É no quinto dia que você vê que virão mais 365.589.594 dias daquele jeito. É melhor não pensar no quinto dia. O sexto dia é cheio de planos, afinal, é sabado. O bom do sexto dia é que ele faz a gente esquecer de tudo, apenas dentro das 24 horas. É preciso preparar-se para enfrentar  o sétimo dia daqui pra frente. O sétimo dia é o maior desafio de todos os dias. O sétimo dia é o dia em que o primeiro, o segundo, o terceiro, o quarto, o quinto e o sexto dia vem á tona. E você percebe que tudo é em vão. O sétimo dia também vem dizendo ''Acorda-que-amanhã-é-segunda, lava o rosto que não há outro jeito de continuar...''

A flor

Só consigo escrever quando estou bem fodida. Quando to naquele beco sem saída, aí abro  o Word e começo a jogar todo o meu ódio e a convertê-lo em Trebuchet. Há mesmo muitas coisas que me doem. Só metade de mim é feliz,e é uma pena que a outra metade dependa de coisas externas.  Nesses momentos em que me encontro sozinha,quase todos os sábados, tenho uma imensa vontade de preencher uma página inteira de palavras, mesmo que elas não queiram dizer absolutamente nada ou não tenham significado algum. Escrever virou a minha melhor companhia, a minha distração e talvez o jeito mais bonito de mostrar quem sou. Só acho que tamanha dedicação e empenho a mim não são retribuídos. Como uma flor que não é regada, murcho a cada dia que passa. Mas sei que a solução sempre vem do céu, a chuva uma hora cai, e não me deixa morrer.

Desgosto

E eu era. Todas aquelas coisas ruins de quem falava. E eu tinha. Todos aqueles defeitos que eu tanto apontei. E eu sentia. Tudo aquilo que fingia que não me importava. E eu repetia. Todos aqueles erros que nunca gostei. E doía. Todas aquelas coisas que ninguém imaginava. Doía mais o fato de tentar e não Ser. Tentar ser uma pessoa melhor pra mim,  e pra todos. Um desejo vago que logo se desmancha diante de qualquer doce tentação. Hoje resolvi entregar as armas. Pra quem,não sei, talvez eu viva em uma constante luta-comigo-mesma. Apenas uma garotinha mesmo,esperando ônibus da escola sozinha, e rezando baixo por ser uma menina má. Sou tudo aquilo que contesto, que acho errado, que é feio e que a moral não exige. Sou tudo que mais quero matar em mim.

Com urgência (E o meu amor de sempre)

Hoje eu senti uma baita falta dele. Senti que tava tudo errado, hoje senti vontade de ir aí te ver, ver o sorriso que não vejo mais, ver sua cara de sínico, irônico e assustado que ficaria ao me ver ali,em pé diante de ti. Ah mas eu senti uma imensa vontade de correr praí hoje, tanta, que tive que trancar as portas de casa, senão em cinco minutos uma tragédia, ou talvez a coisa mais sincera de todas as coisas sinceras estivesse feita. Hoje eu vi que ta tudo errado que o meu lugar é mesmo ao seu lado e por ele largaria todas as outras coisas melhores do universo hoje eu vi que o tempo passa rapido demais e sabe ele esta passando cada vez mais ainda e esta tudo errado e continua tudo errado e esse jogo eterno não vai parar nunca enquanto não estiver tudo certo e enquanto não estiver tudo certo vai ser sempre assim voce aí querendo estar presente na minha vida de qualquer forma e eu aqui enviando mil pensamentos ''tomara-que-tudo-de-errado-pra-ele'' e voce com essa de to-tao-bem-tenho-a-vida-que-quero mas ta tudo errado tudo errado porque o certo sou eu e voce não amanha nem depois nem daqui a dois anos mais sim hoje ainda hoje assim mesmo sem virgula nenhuma pra que você entenda a urgência do agora te amo.

O pedido

Essa é uma história sobre três fitas. Três fitas que alimentam expectativas e esperanças,três fitas que carregam muita fé. Assim eu tinha no braço: Três fitas do Senhor do Bonfim: Vermelha,amarela e verde. Assim como é do ciclo das fitas...A verde caiu. Depois, a amarela. E como é do ser humano ficar alegre quando as fitas caem! E pensamos que o nosso desejo foi realizado, como um passe de mágica, mas logo vem a Matéria nos dizer que tudo permanece o mesmo. Sem saber que nem sequer lembramos mais os três pedidos. Dos três pedidos pras três fitas, totalizando nove, me recordo somente de um ou dois, na verdade de um me recordo bem e verdadeiramente. Assim como é do ciclo das fitas nunca sabemos que horas vão cair. Pode ser no churrasco da sua tia-vó e...puft! O mistério acontece: A sua fitinha caiu e o seu coração se enche de falsa alegria. Mas vamos á vermelha....A fita vermelha foi a única que sobrou, e era justo dessa que me recordava o mais importante pedido. Passei a ver essa fita como uma libertação e não como um desejo para o meu pedido,afinal, depois de tanto tempo, muitas coisas haveriam mudado e certamente eu não desejaria que esta fita estivesse mais ali. Mas ela era toda alarmante: Vermelha da cor do coração,saltitando viva como ele no meu pulso. Estava por um fio mas não se rompia, facilmente eu a tiraria com um puxão só mas não o fiz. Gosto muito da fita e gosto mesmo quando ela me deixa intrigada. Gosto de observar a magia dela de me acompanhar nos piores buracos e,ainda assim, não cair. Não seria capaz de romper um campo magnético com tamanha força.

O dia em que seremos melhores

Na verdade, sempre me passou pela cabeça a admiração pelas pessoas do que eu queria ser e não fui, do que quero ser e não sou, ou, no fundo, nem quero mesmo por isso não faço esforço pra mudar os móveis do lugar. E pensei nas milhares de coisas em que eu poderia ser diferente. Poderia me desligar mais da internet, estudar mais, ir sete dias na semana pra academia, atender menos ao telefone, gastar meu dinheiro com menos festas,comer menos, falar menos, procurar menos, pecar menos. Poderia ser eu pura como uma gota de lágrima que acaba de nascer do olho ou impercebível como uma flor das milhares de flores que caem na primavera, o que só iria depender do ponto de vista. Poderia ser doce,calma,reservada e quieta. Poderia ser um padrão ou uma excessão? Nesse mundo de tanta gente louca...Ou gente normal demais? De certo, poderia ser melhor, e sempre tento, mas poderia também não ser eu. 

Antes e depois

Você era assim: Quando pensava, abria um sorriso tão largo, que, quase não cabia na redondeza da Terra.
Você anda assim: Quando penso quero (des)pensar, só de pensar que meu sorriso hoje cabe na redondeza normal da Terra,tenho medo do vazio que sobrou quando ele era largo,anormal,incabível e espaçoso. Não sei  o que faço, porque quem já atravessou a fronteira da Terra a caminho de outros planetas, não se contenta mais com o limite de uma entediante circunferência. 

O inquilino prestativo

Acho que hoje compreendi.Na verdade, os meus sábados têm sido um exercício mútuo de compreensão comigo mesma e com todos. Compreendi quando a quietação profunda perpassou por mim. Essa quietação que a mim era desconhecida, ou então, de tão agitada eu era que quando Ela vinha a chamava de Descanso em vez de paz, mas descanso também é paz, por isso, fingia para o meu Eu que ficava difícil de distinguir entre um e outro. Hoje me veio com um significado diferente, um significado do qual eu sempre tive medo;aquele significado que eu sabia, já havia perpassado por todas as pessoas mornas e tediosas. Aquelas pessoas que são como um alfinete caindo no chão: Leve,silencioso, mas de uma mágoa tão grande que quem passa, e não os vê, é ferido. O significado foi de quietação,silêncio,calmaria, do qual nunca quis procurar no dicionário  e até então era por mim desconhecido. Mas gostei, sabia que uma hora ou outra os momentos intensos parariam, e como uma terapia,todo sábado vinha se cumprir em mim,me ajudar como proceder. De início, rejeitei: ''Sai-daqui-tédio-da-zorra'' e  o máximo que consegui parar foi sentada na lanchonete da esquina.Tratando-se da terapia sinto que ja aprendi muito e Ele ja se aloja em mim, sim, o significado, a quietação. É espaçoso, já tem quarto,cozinha,banheiro e ainda está querendo a sala. Mal sabe que é inquilino e que sou eu a dona da casa.

Sépia

E pensei que talvez fosse bom viver lá em cima, talvez as coisas acima deste céu  fossem mais fáceis, mais dóceis, mais amáveis. Não necessariamente no céu mas em qualquer um destes planetas também. Tão urgente era a minha vontade de fugir da Terra que desconsiderei esse negocio de vida-oxigênio-calor e etc.  Não é simples viver embaixo deste céu. Tanto não é, que ele necessita desse mundo de gente para sustentá-lo, para povoar isso aqui que chamamos de Terra. E só de sermos chamados de terráqueos nos torna mais carnais,mais visíveis e palpáveis. Não diria inferiores porque sei que quem comanda o nosso embaixo-de-céu nunca usaria essa palavra, mas talvez só para mostrar-lhes  quanto somos pequenos diante do nível de sua Superioridade. Enquanto tentava achar um lado que me deixasse menos assustada para dormir,pensei também que esses pesadelos macabros que me atormentavam, ou eram o céu querendo falar comigo, ou o embaixo-de-céu perturbador demais para uma noite tranquila de sono. É que a minha mente é assim: Guarda tudo que vê e essa semana não foi a que teve uma das cores mais bonitas. Não foi a que teve umas das cores do céu. 

O encaixe (im)perfeito

Lendo A bela e a Fera de Clarice Lispector e uns textos de Caio Fernando Abreu me pergunto o que será isso que da aqui dentro da gente, que mexe e remexe com todos os sentimentos,emoções,batimentos cardíacos e que faz a gente sofrer? Sofrer esse que se transforma em uma necessidade de por tudo para fora de algum jeito,sofrer esse que parece tão lindo em palavras pra quem vê mas só a gente que sofre e sente pode perceber. Assim, continuo intrigada se essa aparição sua em minha vida, desse jeito, inicialmente manso, como quem nada quer e depois amoroso e esmagador é boa ou ruim. Penso sempre em todas essas pessoas que escrevem coisas tão profundas das quais eu me identifico...Teriam tido elas também um amor imenso como esse?E chego a conclusão que deviam ter sentido algo parecido com o que sinto, senão não escreveriam para, horas refugiar-se, horas emanarem essa felicidade de amor.A dúvida me cerca á todo instante, não sei se levanto as mãos pro céu e agradeço por ter acontecido comigo algo que talvez nunca tenha chegado no coração de tanta gente. Privilegiada ou condenada para sempre? Me surpreende mais ainda a forma como tudo isso acontece, ao mesmo tempo? Não sei, se não era recíproco você fingia muito bem. E é mesmo verdade que no meio de tanta chave e tanta porta você realmente encontre A chave certa que abre A porta certa,que tem o formato certo,o encaixe perfeito. Sorte? O problema é que enquanto existir a porta,existirá a chave, e somente essa a abrirá. Perder a chave não resolve, só piora a situação de uma porta que nunca mais será aberta para o mundo. Arrombar a porta também não resolve, fará da chave um objeto inútil, jamais serviria para nada a não ser abrir aquela porta,viveria jogada por aí, sem encaixe. Para talvez reverter esse quadro (quase) irreversível a mudança teria que partir de ambos: A porta e a chave. Então a chave se submeteria ao processo de ganhar um novo formato,novos dentes e, consequentemente,nova porta a ser aberta. A porta, por sua vez, ganharia uma nova fechadura e nova chave. E assim,nesse ciclo de fechar,abrir,perder a chave,mudar de apartamento,trocar a fechadura, quem sabe um dia ainda voltem a seus formatos originais e se reencontrem. A porta e a chave,condenados para sempre á distância pela discrepância do destino.

Doce veneno

A maneira que os dias se passavam minha felicidade aumentava. E eu bem sabia que era passageira. Mas, como de costume, gostamos dos piores venenos, e o de Lucas era um destes, mas com muitas contra-indicações e reações adversas. Minha felicidade era a minha própria ilusão, eu a precisava de tal forma que mastigava-a com o maior prazer, mesmo que no fim o gosto fosse amargo, afinal, acabava sempre concordando que todo amor sempre vale a pena. Para mim, não para ele. E como não piso em terrenos que não conheço, li a bula que dizia: Contra-indicado para você,que  vê em um pequeno fio de linha, a costura de um grande amor. Era eu a contra-indicada para você,meu bem? E por ser antagônica, assim, em ti eu me atirei. A partir de então, em todos os outdoors, livros,frases e sorrisos enxergava-o de tal forma que parecia ter guardado sua imagem no globo do meu olho e seguia hipnotizada. Ah, as reações adversas...Estas me causaram sensações extremas: Ou muito prazerosas ou muito dolorosas. Reclamei muito, quis me desintoxicar mas a este ponto,viciada num grande amor, não mais conseguia recusar o veneno de Lucas. Doía,mas era algo que me fazia  ir la no céu e voltar. Céu? Não. Não se pode falar de céu quando falo sobre Lucas. Mais parecido com ele seria o inferno e todas essas coisas proibidas que me fascinavam. Assim me tornei escrava, era ele quem me dava comida, que ditava os horários e eu o seguia sem mais. Afinal, quem é que quer parar de beber a água do poço que dá vida? 

A vida é desconcertante

Hoje acordei mais ''pra lá'' do que ''pra cá'', na verdade os meus dias sempre tem sido mais''pra lá''. E quando estava tão ''pra lá'' mas la na rua sem saída do ''pra lá'' sentei em na minha cama e abri um livro chamado Só para amigas, o que eu discordo, deveria estar escrito: Só para a Minha amiga. Fechei os olhos bem fortes pra abrir uma pagina que fosse como uma espécie de consolo, como se estivesse ali, naquele momento comigo e me dissesse alguma coisa. Eu sempre acabo recorrendo a você, direta ou indiretamente. E a página 36 dizia assim:'' A vida é desconcertante. Porém, as amigas fazem com que seja mais simples compreendê-la. É agradável saber que, não importa onde nem o que estejamos fazendo, pelo menos uma coisa (a amizade) sempre permanecerá a mesma. Obrigada por ser uma pessoa sempre presente em minha vida.'' O livro tomou forma, cabelo cacheado com ponta loira, voz chata, face hora doce, hora agressiva, hora extremamente alegre e com dobrinhas embaixo dos olhos, e, principalmente, um nome: Lia.


Pra Maju Cavalcanti

Ultimamente comecei a perceber que eu preciso muito das pessoas. Eu sou tão só. Tenho que aprender a ser assim, única,eu. Pareço uma criança que não saber andar sozinha. Que eternamente não tirou a rodinha da bicicleta, iaí eu vivo trocando porque se não me estabefo toda e bato com a cara no chão. Choro,dói tanto que rala até o coração. Aí a rodinha fica velha, ja andei com uma só por aí.. capengando. Caindo de minuto em minuto. Até aparecer outra,outra. Acho que chegou a hora de pedalar sem rodinha,passar pelo quebra-mola e não cair,assumir o controle da situação sozinha e sair por aí. Porque a minha vida na verdade era isso até agora, eu com as mãos no volante achando que controlo alguma coisa e alguém sendo a rodinha da minha bicicleta, sustentando um edifício inteiro. E eu que ainda achava que era dona da minha vida...

A morte

Até alguns dias atrás eu achava que ela passava bem longe de mim, mas descobri que pra todos nós que estamos aqui, ela nos olha bem de perto, como do outro lado da esquina. A diferença é que uns atravessam a rua mais rápido que outros, mas todo mundo SEMPRE acaba do outro lado um dia.O fato é que é cada um por si, e ela sai por ai dizendo: ''Calma, tem pra todo mundo''. Tem o que? Morte pra todo mundo? Mas tem de graça. A morte vive e a vida morre. Todos os dias é menos um que a gente ouve por aí. A morte é assim: Pode vim disfarçada de muitas formas,pessoas e lugares. E foi num dia desses que me encontrou. E eu, como você,acho que tenho vida longa e que morte ta longe pra mim. Mas  olha só ela vindo de la, sorrindo, com fome de alma. É por mim e por você que ainda vive, sim. A morte vive para os sobreviventes, aqueles que ainda a desafiam. Não foi dessa vez. Depois desse episódio lembrei muito de um livro que eu li chamado ''A menina que roubava livros'' e ele diz ''Quando a morte conta uma história, você deve parar para ler.'' Pois bem, quando a vida, extremamente vida,intensamente viva, conta uma história, você deve parar para ler também. Tin Tin!

A-m-o-r

Estava andando na rua enquanto meu ouvido captou por um segundo uma menina que passou ao meu lado cantando, e pela minha pressa, só deu mesmo  pra ouvir a palavra Amor. Ela passava talvez calma ou apressada, não sabia se era amável ou amarga,mas cantarolava  sem vergonha o amor. De fato,amava. Continuei andando e lembrei muito dela e daquela palavra que a propósito sempre existiu em mim, mas agora não saía da minha cabeça; Amor Amor Amor A-m-o-r. Era por causa dele que Mariana o perdoou. Era por causa dele que Joana continuava a deixar mensagens na caixa postal. Era por causa dele que Marina rodou o mundo para procurá-lo, era por causa dele que Aline o aceitou em casa depois de tanto tempo desaparecido, era por causa dele que Giovanna arrastava ainda aquele casamento. Era por causa do amor. Merda. Eram mulheres super apaixonadas,hiper apaixonadas,tanto que não tinham mais decisão sobre suas vidas nem sobre o amor que sentiam. Sim,se amavam. Toda mulher no fundo se ama um pouquinho, mas é que é chato gostar da gente mesmo.Não temos duas bocas,nem quatro braços, pra se beijar,abraçar e dizer coisas de amor. A gente gosta de ficar bonita, de parecer bonita porque a gente quer mesmo é gostar do outro, é que ele goste da gente. Daí pensamos que vai ser tão lindo,seria tão bom,tão maravilhoso se....Puro estrago. O amor é um verdadeiro termômetro. Ta frio,ta quente e quase sempre se quebra. Daí compramos outro,quebramos,e mais outro...há vários,sabia? Difícil é achar um que não se quebre com tanta pressão.Vende na farmácia, a diferença é que um custa mais caro em nossa vida que outros.  Só sei que de todas as suas definições e teses, nada pude concluir, não consegui experiência mais perto do que: Sentir. E cá pra nós, aqui dentro sempre habitou. Sim, o amor e seus diversos tipos. Amor pela fé,pela minha familia,pelos meus amigos,amor por um  momento,por um lugar,amor por uma flor. Amor por um grande amor.

Anti-tétano

A verdade é que ando meio acabada,enferrujada. Meio caindo aos pedaços,sabe? Não, não é só fisicamente mas emocionalmente também. Comecei a reparar que as sextas-feiras são tão esperadas para eu fazer o de sempre; Tomar banho e trocar um novo pijama. Alias, está faltando pijama em minha gaveta. Estão sujos, pois, ultimamente, é o que mais uso.  Meus olhos,hoje em dia, reclamam. Não pelo excesso de rímel, mas sim pela ausência dele. Hoje me encontro sem brilho nos olhos, sem sombra-gliter,lapis de olho e pó compacto. Meu rosto se tornou comum,como aquele que a gente fica em casa: Sem nada. Minhas roupas-de verdade-quero dizer, não os pijamas, se encontram de mofo em meu armário porque....quanto tempo não as tiro para usar? Enquanto você,meu bem, toda sexta-feira anda sambando em cada esquina, e com esse seu jeito boêmio lhe faltam roupas  para sempre aparecer. Piajama só usa um, isso quando volta pra casa. Percebi que fui deixando de ser Eu, por você, enquanto você nunca deixou de ser nem o seu pior  por mim.  Por isso hoje, sairei de casa com lápis nos olhos, delineador, rímel e sombra-gliter, voltando a ser quem eu era, não uso sequer UM pijama. Porque? Não precisarei mais voltar pra casa. A lua me chama, tenho que ir pra rua. Vai ver se eu to lá na esquina. (Devo estar!)

Cansada de reconstrução

Não sei, mas hoje por incrível que pareça acordei cansada do Amor.É, do amor mesmo. E olha que pra ta ouvindo isso de quem é metade amor e a outra metade também é muito difícil. É que hoje, mais do que em todos os outros dias da minha vida, o amor sufocou muito...Tanto,que me perguntei como será possível a gente tentar respirar e não conseguir?Acho que todo mundo passa por isso um dia, e esse é o meu. O dia que você se decepciona com as outras pessoas e com você mesmo. Com a mania que a gente tem de idealizar alguém,e ver que não era nada daquilo que a gente pensava. Não.Nem sempre.Ah, mas que inveja eu tenho dos quase que auto-suficientes! Não demonstram,ignoram,não se importam. Mude um quadro de lugar que dirão: ''Tanto faz!'' Talvez eu ainda seja uma garotinha construindo castelo na beira da praia, sem saber que uma hora ou outra eles sempre desmancham. 

Histórias, nossas histórias...

Acho que todo mundo que escreve tem alguma coisa bem la no fundo para ser vomitada. Alguma coisa que até hoje não foi bem digerida,alguma coisa.........tem! Coisa essa que pertuba, que faz a gente discutir com a gente mesmo, que faz a gente escrever um texto inteiro de olhos fechados só pelo tanto de coisa que precisamos por para fora...Amor,ódio,decepção,esperança..Alguma história que move todo mundo, que faz os finais serem sempre tristes.Ou alegres. Alguma coisa que nunca é claramente dita,talvez por medo, fica sempre guardada no empoeirado baú de mágoas. Um sapato apertado,um alfinete furando por dentro do casaco. Porque será então que a gente não troca de roupa?

Dia cinza

Na verdade, estou muito longe do papel e da caneta, e sem vontade  alguma de me mover de onde estou. Aqui o silêncio habita e só há presença do sopro do vento,leve e sucinto que arrepia o corpo. Apesar de tanto barulho e tanta festa,nada parece me satisfazer, como se a pimenta da comida estivesse faltando, mas,aparentemente, nada me falta, que mal é esse então? Que força será que deixa a gente ruim?E tem como ficar mais?Que estágio é esse de insatisfação? ''Tanta gente e eu me sinto tão só..''Talvez por não acreditar mais em ninguém que esteja ao meu lado. A gente se preocupa tanto com a superficialidade que tem medo de qualquer gesto desprogramado,que não estava no roteiro... naquela cena,sabe?A gente quer que dê tudo certinho,que ninguém reclame  de qualquer escândalo ou imprevistos,afinal,imprevistos nunca são bem aceitos. Ser humano é bicho inconstante. Talvez o que eu precise mesmo nem seja essa comemoração vã,talvez eu precise do silêncio profundo e da paz constante. Faz barulho la fora e muito silêncio aqui dentro.Vontade de voltar pra casa,sabe?Encaixar aquela peça  que falta no quebra-cabeça,sair de todo esse maldito interesse em Parecer e não Ser que a gente tem.Queria trocar o divertido pelo clichê, agora,justo agora...O inverno bate a porta e eu grito: Pode entrar!

Inconstância

Tenho certeza que ja aconteceu com todo mundo:

1.Você acorda se sentindo a pessoa mais saudável do universo, você pretende mudar de vida, virar vejetariana,plantar arvores, entrar na academia e fazer pilates mas tudo se destrói quando você passa na frente do Mc donald's.
2. Você acorda revoltada com a vida, indignada porqueee Meu Deus você merce levantar aquela hora da manhã pra assistir uma aula sobre Projeções cilindricas,conformes,equivalentes se de nada aquela porra acrescentará em sua vida.
3. Você acorda em silêncio, não da Bom dia a ninguém, ja diz que acordou de Mau-humor apesar de ninguém ter te proferido uma palavra.
4.Você acorda determinada, pensando como é bom estar indo a escola, dizendo vai estudar e agora é uma pessoa  mudada porque  ninguém é melhor que você, até que tudo se desfaz quando você tira 0 e a cdf da sua sala 10.
5. Você acorda querendo ''Curtir a vida adoidada'' repete que apartir de agora tudo será diferente, você não ta nem ai pra prova nenhuma,  você vai pra todas as festas que aparecerem em sua frente porque o que precisa mesmo é curtir o momento,uhul, tudo passará.
6. Você acorda com sindrome de doenças: dizendo a sua mãe que está com febre, dor de cabeça, que não está aguentando essa pressão, que seu sistema imunologico está baixo, que suas costas doem, Ai! acho que torci o pé também
7. Você acorda querendo mudar de visual,pintar o cabelo, fazer cinco piercings, dez tatuagens...
8.Você acorda se sentindo a pessoa mais ocupada do universo, sai do colegio, tem ingles, academia,pilates..Como é bom ser útil!
8. Você acorda com extinto fujitivo, promete que vai arrumar suas coisas e fugir pra casa de uma amiga, ameaça sua mae e diz que não volta mais
9.Você acorda no sentido ''Be love'' manda msgzinhas de Bom dia para todas as pessoas queridas sem se preocupar com os seus créditos.
10. Você não acorda.

Quem um dia irá dizer
Que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer
Que não existe razão?
(...) E todo mundo diz que ele completa ela
E vice-versa, que nem feijão com arroz!

Toc-toc

Depois de tantos dias em casa a caixa da pizza estava em cima da cama, garrafas de cerveja espalhadas pelo chão da sala, roupas com cheiro de mofo,a louça estava totalmente suja e havia semanas que não abria a porta para entregar o lixo. Neste dia a sua campainha tocou. Não era nenhum parente chato, nem o apanhador do lixo,  ou os vizinhos batendo para comunicar a reunião do sindico, era um homem comum batendo em sua porta. Ela viu-se desesperada enrolada em seu cobertor pois fazia tempo que não abria a porta para alguém. E daquele jeito que estava, com o cabelo sujo e oleoso a 5 dias, o viu pedindo uma xícara de açúcar. Não sabia na verdade quem ele era,não aparentava ser um daqueles vizinhos chatos mas parecia não se importar com o seu mau cheiro e com toda aquela bagunça..Chegou de mansinho e adentrou naquele mundo jamais habitado por alguém a não ser por ela mesma. Ela se entregou diante daquele imenso-desmedido-inesperado amor que acabara de nascer por um contratempo...bendita xícara de açúcar! E retomou a sua vida, voltou ao trabalho, e torcia para que chegasse logo em casa...a tão esperada hora que o via. Havia achado o homem perfeito? Saía com ele nas tardes de domingo e se sentia estranha ao seu lado porque ele mais parecia um Deus, algo em que todo mundo passava e olhava encantado. Ela pouco se importava, estava cega, estava louca, estava sozinha.

O homem invisível.

Qual é o seu motivo?

Uma  pergunta fica em minha cabeça: Pra quem você escreve? Por quem você dedica algumas horas do seu dia? Por quem você pensa,repensa,formula, digita,apaga, acha que está feio e refaz tudo de novo?  Acredito que seja mesmo por alguém porque a gente sempre escreve para alguém. A sensação de medo e de não-querer-sentir invade quando penso que posso realmente estar escrevendo tudo para só uma pessoa. E que pessoa? E ela merece? E são tantas perguntas....Agradeço por a gente não poder ouvir as batidas aqui dentro do peito, se não as minhas ja teriam formado algum tipo de banda,batuque algo que é muito rápido,bate muito rápido, quando me vejo impossibilitada de responder aquilo que não sei bem se sei,se sei e não acredito ou se sei: É,eu sei. Acontece que não quero, não desejo, afinal me encontro extasiada com a sua capacidade de invadir todos os lugares onde estou, e não poder fazer nada,eu não faço nada. De repente você vem, e me dá uma imensa vontade de te colocar para fora aqui. E sei mais uma coisa: eu gosto. Não sei porque, mas eu gosto não querendo gostar, pelo fato de me assustar com o tamanho do que posso sentir. Gosto quando você me faz sorrir.......gosto tanto! Mas me disseram que gostar demais pode ser perigoso. Espero que fale a minha língua,te suplico,saia(não saia,não saia)  de dentro de mim! Se é que vocês me entendem.

Quem sabe o que é ter e perder alguém?

Oi amor, desculpa, sei que prometi que não viria mais aqui te contar o que ando fazendo desde o último Outono, é que hoje eu não resisti,amor. Nesse tempo em que não vim te visitar não consegui  parar de pensar em você, Papai te deu o recado que estava morrendo de saudades? Sempre,antes de dormir diria para ele contar tudo a você. Eu sei que você está zangado, mas quebrei a minha promessa porque hoje ouvi uma musica que me lembrou muito a gente,amor. O nome dela é''Canção pra não voltar'' e achei que antes de eu definitivamente tentar-ir-embora-de-vez queria te dizer pra não voltar,porque se não encontrará a casa triste,amor, e sei que você não gosta de coisas tristes não é? Ao chegar aqui certamente compraria margaridas e rosas e espalharia por todas as janelas que hoje andam fechadas. Eu ainda posso imaginar você entrando pela porta e dizendo: Desculpe sra, entrei na casa errada.É,Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Coisas assim...que me fazem lembrar tanto de você e sorrir.  Não podia deixar de te contar o que ando fazendo, amor: nada. Quando estive longe de você acordava e olhava para a minha agenda com tanta saudade...porque me pede algo tão cruel,amor? Mesmo sem querer  fiz tudo que mandou: Acordava as sete, colocava aquela blusa verde-limão e ia trabalhar. Eu sorri, viu? E todo mundo acreditou. Nos sábados saía com as minhas amigas, desse jeito achava que estava mais perto de mim. Mas hoje ao olhar pro céu não pude sentir você.Está tão frio...Pra onde foi?Está se escondendo dos aviões? Eu vou embora,amor. Vou que a dor não cabe aqui não, só quem sabe o que ter e perder alguém vai entender. Fui praí te ver.

Resiliência...Sempre.

Ja diz o significado da palavra: Resiliência é um conceito da física, utilizado primeiramente pela engenharia que se refere a capacidade de um material sofrer tensão e recuperar seu estado normal, quando suspenso o "estado de risco". De outro modo o termo Resiliência tem sido utilizado em psicologia como a ''capacidade humana de enfrentar adversidades sucessivas ou acumuladas, com o mínimo de disfuncionalidade para o desenvolvimento, agindo com equilíbrio no pensar e no agir.'' É por isso que digo que é o que definitivamente preciso ter. O tempo todo estamos submetidos a correria do dia-a-dia, e, de alguma forma assumimos uma rotina. Uns mais pesadas do que os outros, mas há sempre um desses momentos que nos vemos em total situação de estresse e desespero. Aquele dia em que você, mulher, sai do trabalho tarde, tem que ir a academia cuidar do seu corpo, depois lembra que tem que fazer o mercado, chega em casa e ainda canta a musiquinha de dormir pra seus dois filhos e como se não bastasse tem que lavar o rosto, levantar no dia seguinte(Aprensentável,claro) como se nada tivesse acontecido, e  não descontar nada do que passa em ninguém. Aí que entra a resiliência. A arte de fazermos milhares de coisas ao mesmo tempo sem alterar o nosso humor, sem se cansar. Mas como?Como buscar o perfeito equilibrio ao ponto da rotina não apertar dia nenhum? Vivo repetindo pra mim mesma: Resiliência, é o que preciso ter. Lembre sempre que a dor é temporária,desistir dura para sempre. Então antes que você fracasse, veja que estará deixando mais um objetivo de lado, melhor sair desse seu casulo e parar de achar que as nuvens são feitas de algodão. Aterrize,foque,persista..'' Pensa no que é, acordar para aquilo e dormir sem realizar o que se quer? Mas consiga, isso é o que faz a sua vida.'' (Peu Braga) Ninguém disse que seria fácil.

Amigas(os) para sempre lalaiálaiálaiá..

Amigos para sempre lalaiálaiálaiá..   Vai dizer que vocês vão esquecer do dia que receberam aquele fora? Ou do dia que beberam até cair? Vai dizer que não se acabaram de rir lembrando da noite anterior? E de quando deram calote no taxi? Vão dizer que vão esquecer do dia que pegaram a pessoa mais feia da festa? E daquela aposta? E daquela guerra de almofadas  que começaram na aula de religião? Vai dizer que vão esquecer de quando foram a um show de rock de shortinho? E do dia que sairam de pijama no condominio? Vai dizer que vai esquecer do dia que encheram a garrafa de Smirnoff que tava de efeite de água porque estava vazia? Ou de quando fugiram pra ir pra festa? Vai dizer que vai esquecer do acampamento de 4 horas na fazenda? E de quando vocês cairam juntas do cavalo?(Essa você não esquece) Vai dizer que vai esquecer de quando pegaram carona com um semi-conhecido? Ou do churrasquinho de gato que comeu na porta daquela festa? Ou daquela cantada de pedreiro? Vai dizer que vai esquecer daquela noite que viajaram e não conseguiam dormir achando que tinha algo la fora? Ou daquele casal transando no mato? Vai dizer que vai esquecer que quando todo mundo dormia abriam a porta de casa pra sair? Ou que foram pra aquela festa que não sabiam nem o nome da aniversariante? Vai dizer que vai esquecer das correntinhas do festival de verão? Ou de serem barradas naquela festa? Ou do luau na ilha?  Ou de chegaram no shopping completamente molhadas depois daquela chuva?  Ah, vai dizer que vai esquecer?

Ana e o mar...Mar e ana.

E dessa vez talvez tenha aprendido a realmente se amar? Talvez, talvez. Depois de tanto sofrer Mariana quase que não tinha mais coração. Ela só adiava o fim, mas sabia que ele sempre vem...Então poderia ser numa segunda,terça ou quarta-feira, que ele acordaria dizendo que não a ama mais, ou que enjoariam um da cara do outro.Tanto faz, bastava ela escolher qual dos dias reagiria melhor a situação...Talvez aquele em que não pegue tão pesado na academia. rs. E um belo dia...Belo não! Ops! Maldito dia isso aconteceu. Mariana ja havia vivido a mesma história, e automaticamente pegou o seu escudo para se proteger de todo aquele mal, que ela sabia que uma hora viria. Publicou um Outdoor com seu nome, bateu na porta de sua casa, chorou até os olhos incharem tanto,mas tanto, que pareciam que iam pular e logo cair no chão. Não fez nada disso. Ela havia lembrado que dentro dela havia uma mulher Forte, e realmente não sabemos o quanto somos fortes até que a única alternativa é SER. Como um passáro que renasce das cinzas, la estava ela acordando, um belo dia, novamente apaixonada. Escovou os dentes, lavou o rosto e colou aquele''Eu amo você ''no espelho, era pra ela mesma. Ao contrário do que muitos queriam ver, naquele dia, vestiu o seu melhor vestido e enquanto passava o seu batom vermelho-cereja, pensava que os tapas na cara fizeram dela uma mulher muito mais segura e mais bonita. Havia uma especie de luz em sua volta, como naqueles filmes em que alguém vai pro céu. Mariana havia aprendido também que não precisava de nenhum homem que não precisasse dela, enquanto enfiava aquele salto de boneca tão a sua cara de menina-mulher, afirmou para si mesma: ''Desde sempre e pra sempre, costumo pensar assim quando penso nas minhas amigas.'' Passaram-se, assim,segundas,terças e quartas-feiras,e nunca acordou dizendo que não se amava mais. Ana e o mar, Mar e ana.

Sinta,ame,viva.

Nem todo mundo é de ferro. Tem la um dia que a gente desanima, que o ar parece faltar e que o coraçao fica apertadinho que só...E a gente nem sabe porquê. Eu queria fazer uma postagem que falasse de Fé. Essa palavrinha tão pequena que na nossa vida tem uma repercurssão imensa. Hoje fui á missa e ao observar as pessoas eu me perguntava porque quando chega a velhice todo mundo vai a igreja? Porque não mais cedo? Será que quando vamos crescendo vamos ao mesmo tempo amadurençendo e aumentando a nossa Fé? Se desse jeito for.. que eu cresça! Pra que ela se expanda cada vez mais. Voltando ao inicio...E no dia que você desanima? Você recorre a quem? Você chama por quem quando ta com medo do escuro? Esse amor que lhes devoto é sem duvida Incondicional. Amor que não deve ter medida, e que não preciso me preocupar se serei correspondida ou não. Sei que me ama, e, sei que a hora que eu recorrer as portas de sua Casa estarão abertas. É por isso que você, Pai, é o meu amor Eterno, porquei sei que qualquer dia desses não irá acordar e dizer que não me ama mais. Deus sem você é Deus, você sem Deus é nada. Não é preciso que você esbanje aos quatro cantos a sua Fé,basta que você a sinta,a ame e acima de tudo...a viva.
Há uma luz maior!

Querido diário....

Esse foi um texto que escrevi no meu ''diário'' e para o meu ''diário''.

Meu querido diário, o quão infantil  isso possa parecer achei que deveria chamá-lo mesmo de querido, pois voltando algumas páginas atrás percebi que  o mundo muda ao meu redor, menos você.Você,diário,calado e paciente me ouve nos melhores e piores dias, até naqueles em que escrevo que não quero ver a sua pagina em minha frente. E eu rio. Sozinha ao ver o quanto te piso,te conto e te amo todos os dias. Objetos são melhores que pessoas porque eles não falam e não tem sentimentos, então agradeço por você ouvir diariamente as queixas que vivo te gritando sem me proferir uma palavra. Talvez se você realmente existisse não seriamos tão amigos.  Você, fiel e companheiro, me aceita com letra feia ou não, com qualquer tinta de caneta barata...Mas, acima de tudo você me mostra que tenho uma página em branco todos os dias e escrevo o que eu quiser, o que me faz perceber que a nossa história é a gente quem faz.O dia está aí é para ser vivido da melhor forma. A caneta deixa marcas registradas em você que são apenas o reflexo do que penso.Existe maior prova de amor? Aceitar tudo que lhe conto, tudo que sou e você não tentar mudar nada em mim. Para fazer o mundo não preciso de mais nada além desta folha em branco.
  Somos um belo triângulo amoroso, um verdadeiro tripé.


Eu,papel e caneta.


[Diariamente]

Sonho

É verdade, ''sonho sempre vem pra quem sonhar.'' Acho importante sim, sonharmos e idealizarmos o que queremos desde que isso não passe de uma mera ilusão. Sempre digo que existem três tipos de sonhos: Aquele que você fica na cabeça mas não sabe o dia ou como realizar,aquele que você sabe como realizar mas ainda não tomou nenhuma iniciativa, e aquele que não realizou ainda não foi por falta de vontade, e sim por ele depender de outras pessoas. Tenho todos esses, mas obviamente o que está ao meu alcance eu tento fazer. É muito fácil você desejar e sonhar com tudo a sua volta, o difícil é você acordar 5:30 da manhã, lavar o rosto e ir em busca deles. É preciso que você tenha Ritmo para continuar sempre e sempre em busca do que quer diariamente, Coragem para começar a fazer o que quer e enfrentar tudo o que vem pela frente,Respeito com você mesmo e com quem for encontrar, Perseverança pra você não desistir no meio do caminho. Outro dia vi uma frase que disse tudo: As pessoas querem te ver bem, mas nunca melhores que elas. Então desejo que você tenha cabeça erguida suficiente pra enfrentar todas as energias negativas que te puxam pra baixo. Como diz Marcelo D2... Botam barreiras no caminho mas sou persistente. Posso cair, mas me levanto e sigo em frente. Tô aqui de passagem mas não vim a passeio! Eu vou do L para o I, para o  A. Lia.

1/3

A sua capacidade de não demonstrar ou de ignorar qualquer tipo de afeto é, sem duvidas, incrivel. Não sei ao certo se a intenção foi me atingir, mas, intencionado ou não, a flecha do seu desleixo para comigo veio parar no lugar certo,em mim. Quem fala demais,pouco sente. Talvez a gente precise ficar calado pra sentir um pouco mais,não é? O reencontro não foi nada daquilo que eu esperava,tudo bem.. Nunca nada é como eu espero, não sei, de certo, se sou eu que sonho demais ou você que falhou em algum momento. Achei que você mudou pra pior em alguns aspectos, e dando as costas e dizendo mais uma vez''Tchau'' pude perceber o quanto você faz falta. 1/3 de mim talvez não esteja tão bem assim. Quando eu disse ''se cuida'' não foi de brincadeira. E ja diz o dicionário o significado de cuidar: Ter cuidado,dar assistência, não se jogar no mundo como se os seus dias fossem acabar amanhã e como se não houvesse ninguém ao seu redor. Não,não é comigo não,é de você mesmo. Então eu terei 1/3 de mim de volta.



Se CUIDA.

Confissão

Eu erro
Eu falo
Eu falo muito
Eu julgo
Eu minto
Eu fracasso
Eu enjôo
Eu sou grossa
Eu pego sem pedir
Eu esqueço
Eu não espero
Eu reclamo
Eu reclamo muito
Eu encho o saco
Eu peco........

Mentira!


Eu sempre acho que estou certa.

:)

Queria que vocês me contassem o que acontece no intervalo em que os olhos piscam, pois não pisco mais. A semana inteira tenho que estudar e fazer tanta coisa que não sei se sou só eu que reclamo e que as vezes se sente sobrecarregada. Por trás do pó compacto e da menina rindo com fone no ouvido no colégio existe uma pessoa persistente em seus objetivos e que faz de tudo para não desistir de NENHUM, e por trás de toda essa vontade há um lado tão grande pedindo descanso.. Acredito que devemos ter uma rotina planejada para que  não fiquemos sedentários e  paralisados diante de um mundo inteiro a nossa frente. Penso que não devo reclamar por mais que eu fale ás vezes: ''Nossa! Como hoje estou cansada''. Sei que existem pais e mães que chegam tarde em casa e que ainda dão atenção a seus filhos,casa e etc. É que as vezes cansa, a rotina cansa. Mas, eu nunca ouvi dizer que todos estes que continuam a fazer tudo todos os dias desistiram para sempre.Há sempre algo que nos mantém vivos.Pode ser um objetivo,um sonho ou uma pessoa. Aprendi que na vida a coisa mais feia, é gente que vive chorando de barriga cheia,então eu continuo acordando as cinco e trinta da manhã, vestindo o meu melhor sorriso, abrindo a minha janela e dizendo: Bom dia sool, bom dia mar, bom dia todas as cores!!!! hahahahaha  TAKE IT EASY!

Que país é esse?

Esse ano fui roubada no festival de verão e em uma questão de segundos eu não tinha mais minhas correntes e essa hora ja estaria escondida na mão de algumas pessoas, nem vi quem arrancou do meu pescoço. Me senti totalmente indefesa em relação ao que me aconteceu e eu realmente estava...Aí que eu me toquei de verdade que é isso que vejo falar todo dia  na tv, ou que sai nos jornais mas que eu acho que jamais  aconteceria comigo. Sei que você aí também pensa a mesma coisa, mais eei! A violência bate em sua porta e não pergunta se pode entrar não. Tava no You Tube hoje vendo uns videos do carnaval quando comecei a ver as brigas...Mulher  dando pau em mulher, policial  batendo em mulher sem ela ter feito absolutamente nada. Ué, mas se a própria policia que deveria desempenhar a função de nos proteger nos bate, a quem vamos recorrer? Sinceramente...Que país é esse? Estamos entregue as baratas?! 28 pessoas foram assasinadas em UM final de semana em Salvador. Cade o prefeito dessa cidade? A essa hora provavelmente deve esta sem casa com seus filhos e sua mulher jantando caviá, em sua mansão com cercas eletricas,seguranças, desfrutando da sua cama box e do seu ar-condicionado. 20 homens socando a cabeça de um só no video que eu assisti do carnaval. E aí o que me resta dizer é:  Paz,por favor!!!!! Iai você diz que isso é coisa de hippie, de gente maluca e etc. Até alguém apontar a arma em sua cabeça e dizer ''Passa tudo''. A paz mundial não é algo que possamos procurar nos discursos políticos. Um mundo que se tornou bizarro com valores desproporcionados, hoje, necessita de voltar às origens. 

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo! 

I miss you

Passei alguns dias pensando e resolvi parar de mostrar pra você o quanto sinto a sua falta. Talvez isso me faça parecer imbecil,melosa,repetitiva e idiota, quando na verdade estou mesmo com uma saudade da qual eu nunca havia sentido antes. As semanas estão se passando e percebo que com o tempos nos afastamos ainda mais. Todo dia antes de dormir faço questão de lembrar dos momentos bons que passei e torço, mas torço tanto pra que eles voltem de novo...Não há nada que eu queira mais perto de mim quanto a sua presença. Hoje nos falamos no msn e você me mandou umas fotos..Finalmente pude ver como é que estava. Se havia crescido,se continuava com a mesma cara de sono,se ainda fechava os olhos quando ria, ou se esta mesmo tão feliz por ter se mudado. Dizem que a lágrima sai quando o coração espreme e o meu ficou apertadinho que dava dó. Chorei sozinha e calada talvez por só eu esta sentindo que estou sem uma parte de mim. Você faz falta! Queria poder  gritar isso e dizer que tudo aqui ta muito chato sem você, mas preferi me conter. Afinal você está feliz onde está, ou pelo menos aparenta. Hoje sentei frente à minha velha janela e lembrei de todo bem que você me faz. Mas fiquei ali, imóvel, sem saber o que fazer. Mandei uns sinais pelo vento, de todo coração, de olhos fechados e rezando para que você receba.
 Enquanto a mim, sou apenas uma borboleta sem ter mais onde pousar.

Keep walking

Hoje á tarde fiquei aqui remexendo e lembrando de algumas coisas velhas, de como eu era a alguns anos atrás e isso certamente causou uma série de perguntas em que eu sei que talvez nunca sejam respondidas. Como o mundo gira! Ali naquele momento estava eu perplexa com toda a mudança e olhando as minhas fotos cheguei a conclusão de que era Eu. Aquela da foto era eu cheia de medos,desejos e sonhos. De fato construí uma personalidade e se alguem perguntasse por mim certamente me descreveriam exatamente daquele jeito. Engraçado..tijolinho por tijolinho construiram esse castelo que chamo de ''Mim.'' Percebo o quanto minha vida mudou de alguns anos pra cá,ou talvez de alguns meses também. Ganhei alguns amigos,perdi outros...mudei a minha forma de pensamento,errei e procurei concertar cada passo que dei. O que me assusta é o fato que a medida que o tempo passa cada um de nós se afasta para construir sua vida sozinho(a). Aquilo que eu construí se desfez, e os planos que eu tinha são pura bobagem. Agradeço ao amadurecimento que me proporcionou enxergar as coisas como elas realmente SÃO,mas sinto falta de um pouquinho de sonho, daquilo que eu fantasiava e que eu achava que poderia se concretizar um dia. Realmente,quantos sonhos eu joguei fora! Queria saber se o que há por dentro também é igual ao externo,ao que vejo. Mas prefiro me convencer que a vida segue, que os amigos que deixei pra trás ficaram la no passado,e que os sonhos em cima de grandes pessoas também. Mudanças são MESMO inevitáveis.Keep walking,por favor!

Chamada finalizada

Te liguei. Procurei você em todas as redes sociais possíveis, mas sinto que estamos nos desencontrando. Você entra, quando eu não estou e vice-versa. Ontem a noite lembrei tanto da nossa amizade e de como éramos felizes. Lembrei também de quando recebi a noticia de que foi embora, e chorei,chorei,chorei.Mas passou, agora só resta um pouco de você pelos cantos. Você nas musicas que ouço,você no outdoor  que vejo,você na agenda do meu celular. Seus três números. O de onde você morava, o de onde você mora agora, e o de onde você levou pra onde você mora. O,03 é o meu saldo e não dá mais pra te ligar. Fiquei pensando em como Deus poderia fazer tamanha injustiça comigo de separar uma amizade que nem eu sabia que era tão grande assim. Hoje de manhã me deu saudade de você e peguei aquele colar e coloquei no pescoço para que supostamente você ficasse mais perto de mim. Não sei se você ainda tem o outro,mas hoje,do lado de cá eu estava usando. Prova viva do quanto lembro de você. Procurei alguns minutos de bônus em qualquer celular Claro pra que eu pudesse te ligar. Achei. É verdade que quem procura acha. Te liguei, mas até então ninguém atendia foi quando quasee desligo até ouvir: Alô? Nesse momento eu poderia dizer: Boa noite, Meu nome é Saudade e estou te ligando. Não o fiz. Largamente sorri e conversamos coisas clichês como: Como vai você? O ''Eu preciso saber da sua vida..'' Foi omitido. Alguns segundos depois não havia mais assunto,tive que desligar porque o  bonus jaja iria acabar. Não disse o quanto você faz falta, na esperança de que isso ficasse subentendido. Liguei pra saber se passa bem, e pra avisar que na terça feira é o meu aniversário. Bom,o fato de você saber ou não saber, não tem nada haver com o fato de eu estar aqui. Sempre estou com você... Algumas vezes quero que não perceba especialmente minha presen___________tutututut.  Por do sol vai lembrar você.